Strabismes

Les dix commandements de l'été (pour des vacances pas trop pourries)

Mardi 4 juillet 2017 par Noémi Garfinkel
Publié dans Regards n°865 (1005)

Alors que les congés approchent, une envie de tranquillité s’empare de votre esprit, lui faisant miroiter mille et une douceurs qui, si vous ne respectez pas les dix commandements de l’été, se révéleront les pires des cauchemars.

1. TU N’AURAS PAS D’AUTRE DIEU que ma mère. Que tu subisses une forme d’esclavage moderne (en cuisine ou au jardin), un torpillage caractérisé des principes éducatifs que tu as mis 14 ans à inculquer à tes enfants, ou une plainte incessante quant à l’actualité, les voisins, la politique, la météo, ces vacances ne doivent en aucun cas mettre ton mariage en péril. Sois gentil et évite donc la confrontation avec une furie des temps modernes. A moins de vouloir divorcer, auquel cas tous les coups sont permis.

2. TU NE TE FERAS PAS D’IMAGE irréaliste de vacances fantasmagoriques, en cherchant frénétiquement sur internet une villa pour 30 personnes avec piscine, barbecue, jardin de 1.000 hectares, service de baby-sitting, plage et pinacothèque à proximité.

3. TU NE DIRAS PAS LE NOM DE TON DIEU EN VAIN. (cf. 1.) En cas de météo exécrable, d’invasion de méduses, de chaleur harassante ou de voisins bruyants, pas question d’en attribuer la responsabilité à un sort jeté par la Matriarche, mise de côté cet été.

4. TU RESPECTERAS LE SHABBAT. Et en vacances, le shabbat c’est un peu tous les jours, ne blague pas avec ça.

5. TU HONORERAS la sieste de milieu de matinée et de début de soirée. A Rome, fais comme les Romains ; à Ibiza, fais comme les Ibiziens.

6. TU NE TUERAS POINT plus de 30 moustiques par nuit. Ces petites bêtes sont revanchardes, leur vengeance risque d’être terrible.

7. TU NE COMMETTRAS PAS D’ADULTÈRE. Valable en vacances, et le reste de l’année, pour toute la vie et quel(le) que soit le(la) conjoint(e). Ces bestioles sont revanchardes, leur vengeance risque d’être encore plus terrible.

8. TU ÉVITERAS LES RÉGIONS RÉCEMMENT TOUCHÉES PAR LE TERRORISME. Même si on sait bien que la foudre a peu de chances de tomber deux fois au même endroit, mieux vaut prévenir. Cela dit, ça facilite grandement le choix de destination de vacances : il reste Knokke, Maubeuge et Efteling.

9. TU NE CÉDERAS PAS À LA TENTATION de suggérer aux madrihim de la JJL de prévoir un mahane de six semaines et d’y inscrire tes enfants chaque été, jusqu’à ce qu’ils aient eux-mêmes des enfants.

10. TU NE CONVOITERAS PAS l’objectif de passer des vacances parfaites avec à la fois tes cousins éloignés, tes amis d’enfance et un homologue allemand rencontré lors d’une mise au vert avec ta boîte lors de la fête de fin d’année. Si tu ne vois pas plus souvent ces personnes, c’est pour une bonne raison. On ne devrait jamais essayer de fréquenter des gens dont on se satisfait habituellement de lire le statut Facebook. 


 

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